왜 나는 나를 도와달라고 말하지 못했을까?

📌 질문 에세이 시리즈 2편
왜 나는 나를 도와달라고 말하지 못했을까?

 

“어려울 때조차 ‘괜찮아’를 입버릇처럼 말했던 이유는?”

‘괜찮아요’라는 말은 상대를 배려하는 단어이기도 하지만, 때로는 내 마음을 숨기는 가면이 되기도 합니다.
나조차 내 감정을 들여다볼 여유가 없었을 때, 나는 내 안의 어린아이(내면 아이)가 있다는 것조차 몰랐습니다.
그래서 ‘괜찮아’와 ‘미안해’를 남을 위해서는 잘 썼지만, 정작 내 마음은 공허해지고 무겁게 내려앉았죠.

이 글은 내가 왜 스스로에게 도움을 요청하지 못했는지, 그 감정의 뿌리를 찾고 회복으로 나아가는 이야기입니다.

🔹 ‘괜찮아요’가 내 입에 붙은 이유

누군가 내 상태를 물어보면, 나는 거의 자동처럼 “괜찮아요”라고 대답했습니다.
그 말이 습관이 되다 보니, 내 마음을 들여다볼 기회조차 사라졌습니다.

어쩌면 나는 내 감정이 있다는 사실조차 모르고 있었을지도 모릅니다.
내면 아이가 있다는 개념을 알기 전까지는 ‘감정을 돌본다’는 생각조차 해본 적이 없었어요.
그래서 남을 위로하거나 도와주는 데는 익숙했지만, 정작 내 마음을 이해해 주는 사람은 나조차 아니었습니다.

‘괜찮아요’라는 단어는 겉보기에 성숙해 보이지만, 그 뒤에는 ‘도와주세요’라는 말을 삼킨 두려움이 숨어 있었죠.
그 두려움은 누군가에게 부담이 될까 봐, 혹은 나를 약한 사람으로 볼까 봐 생긴 것이었을지도 모릅니다.

🔹 도움을 청하지 못하는 내면의 두려움

어릴 적부터 우리는 ‘착한 아이’로 자라야 한다는 메시지를 받곤 합니다.
누군가의 기대에 부응하고, 눈치를 보고, 참는 것이 미덕인 것처럼 배우며 살아왔습니다.

그렇게 자란 나는 ‘도움을 청하는 것’이 나약함을 드러내는 일처럼 느껴졌습니다.
그래서 ‘괜찮아요’라는 말을 먼저 꺼내며 스스로를 지켜왔던 거죠.

하지만 그 말이 쌓이다 보니 나는 점점 ‘만만한 사람’으로 보였습니다.
착한 사람이라는 프레임이 씌워지고, 가끔씩 울분을 터뜨리면 이상한 사람 취급을 받았죠.
내 감정을 제대로 표현하지 못한 대가였습니다.

결국 나는 내 감정을 몰라주는 ‘나 자신’ 때문에 공허했고, 그 공허함이 쌓여 씁쓸함으로 변했습니다.

🔹 괜찮아 대신 내 감정을 표현하기

이제 나는 알게 되었습니다. 도움을 요청하는 것은 약함이 아니라 용기라는 사실을요.

내 감정을 표현하는 연습은 ‘착한 사람’이 아닌, ‘현명한 사람’이 되는 첫걸음이었습니다.
“괜찮아요” 대신 “저 지금 힘들어요”라고 말하는 것, “도와주세요”라는 말을 용기 내어 꺼내는 것.
그것은 내 존재를 축소시키는 것이 아니라, 오히려 내 존재를 지켜주는 행동입니다.

내 감정을 표현할 수 있었다면 나는 더 지혜로운 사람이 되었을지도 모릅니다.
하지만 지금 깨달았으니, 이제부터는 가능합니다.
‘괜찮아요’가 아닌 ‘나의 진짜 마음’을 말해보는 것. 그것이 내가 나를 구하는 첫걸음이 될 것입니다.

💬 솜사탕써니의 감정노트

‘괜찮아요’라는 말 뒤에는 때로는 두려움이 숨어 있습니다.
우리는 종종 ‘도와주세요’라는 말을 약함으로 오해합니다.

하지만 사실 도움을 요청하는 것은 약함이 아니라, ‘내가 나를 존중한다’는 가장 명확한 표현입니다.

내 마음을 몰라주는 건 타인이 아니라 나 자신일 때가 많습니다.
오늘부터는 내 마음의 작은 신호를 놓치지 않고 들여다보려 합니다.

“괜찮아요” 대신 이렇게 말해보세요.
“지금 저는 힘들어요.”
“도와주시면 감사하겠습니다.”

그 한 문장만으로도 내 마음은 공허함 대신 지지를 느낄 수 있습니다.
이제 나는 착한 사람이 아니라, 현명한 사람이 되려 합니다.

솜사탕써니의 마음 여운 💙

“도움을 청할 때 당신은 약한 게 아니라,
스스로를 가장 진심으로 돌보고 있는 거예요.”

📘 다음 편 예고

《질문 에세이 시리즈》 3편
“내가 진짜 원하는 건 뭘까?”

내가 정말 원하는 것을 묻는 건 내 삶의 방향을 찾는 첫걸음입니다.
이제는 나의 욕망과 선택을 마주할 시간입니다.