착함이라는 무게가 내 마음을 눌러올 때

다 이해하려 했지만, 나도 사람이에요
착한 사람이라는 무게가 지치게 할 때, 철학과 마음공부가 전하는 말

 

 “괜찮아, 그럴 수도 있지.” “다 이해해. 네 입장도 있었을 테니까.” 그 말을 하며 나는 늘 웃었어요.

 진심이었기도 했고, 다툼 없이 관계를 유지하고 싶은 마음도 있었죠.

 그런데 어느 순간, 내 안에 감정이 쌓이고 있다는 걸 알게 됐어요. 내가 괜찮다며 넘겼던 말들, 나보다 타인을 먼저 이해했던 순간들이 천천히 내 마음을 눌러오고 있었어요.

 이해해 주고, 참아주고, 넘겨주는 일. 그건 분명 좋은 마음이었지만, 계속 그렇게 하다 보니 나는 어느새 지쳐 있었어요.

 이 글은 ‘착한 사람’이 되고 싶어서 자꾸만 나를 뒤로 미뤘던 순간들에 대해 이야기합니다. 철학과 마음공부는 조용히 묻습니다. “그 착함은 진심에서 비롯됐나요, 아니면 외면당할까 두려워서였나요?”

좋은 사람이 되고 싶은 마음은 왜 나를 지치게 할까

 나는 좋은 사람이 되고 싶었어요. 싸우고 싶지 않았고, 누군가에게 상처 주는 사람이 되고 싶지 않았죠.

그래서 다 이해하려 했고, 다른 사람의 입장에서 생각해보려 했고, 내가 감정을 느끼기보다 상대의 감정에 먼저 반응하곤 했어요.

 그런데 점점 ‘왜 나만 이해해야 하지?’ ‘왜 내 감정은 항상 나중이어야 하지?’ 하는 마음이 올라왔어요.

 철학자 쇼펜하우어는 말했습니다. “자기희생은 때로 미덕이지만, 지나친 자기부정은 자존을 해친다.”

나의 이해가 진심에서 나온 것이었든, 누군가의 기대에 맞추려는 것이었든, 그 중심에서 ‘나’를 지우고 있다면 결국 나는 무너지고 말아요.

 착한 사람이라는 말에 갇혀 나의 경계, 감정, 한계를 무시하게 되는 순간 그 착함은 나를 위한 것이 아니게 돼요.

이해한다는 말은, 감정을 포기한다는 뜻이 아니에요

  "괜찮아"라고 말하는 순간, 정말 괜찮아서가 아니라 마음속 깊은 곳에 감정을 꾹 눌러 담고 있기 때문일 때가 많아요.

 상대방의 실수나 말실수, 섭섭했던 행동을 그 자리에서는 참고 넘겼지만 밤이 되면 자꾸 생각나고, 마음속에 반복해서 떠올라요.

 철학자 한나 아렌트는 말했습니다. “이해란 기억 위에 세워지지만, 감정을 무시하고 세운 이해는 자기 내부의 틈을 더 넓힐 뿐이다.”

 내가 감정을 느끼지 않는 게 아니라, 표현하지 않았을 뿐이라는 걸 인정해야 해요. 이해하는 마음과 내 감정을 지키는 마음은 함께 갈 수 있어요.

 그 균형을 잃게 되면 나는 자꾸 ‘참는 사람’이 되고, 그 참음은 결국 나를 향한 분노로 돌아오게 돼요.

나도 사람이다, 이 한마디를 스스로에게 허락해줘야 해요

 착한 사람이 되려다 보니 감정 표현이 서툴러졌어요. 화가 나도 “그럴 수도 있지” 서운해도 “내가 예민한가 보다”

그러다 보니 어느새 감정을 느끼는 법 자체를 잊어버린 듯한 기분이 들어요. 무감각해진 듯, 무기력한 상태로 흘러가는 시간이 늘어나죠.

 철학자 장 폴 사르트르는 “인간은 스스로를 부정할 수 있는 유일한 존재다”라고 말했어요. 그리고 그 부정은 너무 오래 참고, 외면하고, 무시한 자리에서 시작돼요.

 이제는 나에게 말해줘야 해요. “나도 사람이야.” “화도 나고, 섭섭할 수도 있어.” “그 감정을 느끼는 건 당연한 일이야.”

이 한마디가 그동안 꾹 눌러왔던 마음을 조금씩 열어주는 시작이 될 수 있어요.

마음공부는 나를 이해하는 것이지, 나를 억제하는 공부가 아니에요

 우리는 종종 마음공부를 하면 “화를 내면 안 돼”, “항상 이해심이 넓어야 해”라고 생각해요.

 하지만 마음공부는 감정을 억누르는 훈련이 아니라, 감정을 있는 그대로 알아차리고, 그 감정을 정직하게 느끼는 연습이에요.

 이해하고도 아플 수 있어요. 좋아하면서도 서운할 수 있어요. 배려하고도 지칠 수 있어요. 그 복잡한 감정들을 ‘모순’이 아니라 ‘인간다움’으로 받아들일 때 비로소 나는 내 마음의 진짜 주인이 될 수 있어요.

 감정은 늘 겹겹이 쌓이니까 하나만 꺼내놓고 정리하려고 애쓰지 않아도 돼요. 그저 “지금 나는 어떤 마음이 있는가” 스스로에게 조용히 물어보는 것부터 시작해 보세요.

착하게 살고 싶었던 마음, 그 마음도 이제는 쉬어가도 돼요

 다 이해하려 했던 나, 갈등을 피하려고 웃으며 넘겼던 나, 좋은 사람으로 남고 싶어 감정을 삼켰던 나.

 그 마음은 참 따뜻했고, 누군가에게는 큰 위로였을지도 몰라요.

 하지만 이제는 그 따뜻한 마음이 나 자신에게도 향해야 해요.

 내가 이해했던 만큼, 나도 이해받을 수 있어야 해요. 내가 배려했던 만큼, 나도 보살핌을 받을 자격이 있어요.

 착한 사람이 되는 것보다 더 중요한 건 정직한 나로 살아가는 것이에요. 그 정직함은 감정을 느끼고, 표현하고, 그 안에서 나를 지켜내는 용기에서 시작돼요.

 오늘은 그저 “나도 사람이야”라는 말 한마디만 조용히 마음속에 담아두기로 해요.

 그 말이 지쳐 있던 착한 나를 따뜻하게 안아줄 수 있을 거예요.

 

< 이 글은 '착하다'는 말이 나를 잃게 만든다는 걸
처음 자각했을 때의 마음에서 시작됐습니다.
좋은 사람이 되려는 마음은 따뜻했지만, 어느 순간 나를 억누르는 무게가 되었어요.
이제는 그 착함조차 나를 위해 다정하게 내려놓을 수 있기를 바라는 마음으로 썼습니다.  — 솜사탕써니” >