상처 주고 싶지 않아 망설였고, 그 마음은 결국 나를 아프게 했어요.
거절은 언제나 조심스러운 말이에요. “싫어”, “힘들어”, “그건 못 하겠어”라는 말은 누군가에게 상처가 되지 않을까 걱정되는 마음에 차마 내뱉지 못합니다.
그래서 우린 자꾸만 참습니다. 하고 싶지 않아도, 괜찮지 않아도, “응, 괜찮아”라고 말하게 돼요.
하지만 그렇게 계속 맞춰주다 보면 문득 내 마음이 작아져 있다는 걸 느끼게 됩니다. 이 글은 거절을 못하는 나의 마음을 있는 그대로 바라보고, 그 안에 담긴 따뜻한 철학과 나를 지키는 마음공부로 연결해 보려는 글입니다.
거절하지 못해 지친 날들
“혹시 이것 좀 도와줄 수 있을까?” “주말에 시간 괜찮지? 같이 가자.”
그 말을 듣는 순간 나는 마음속으로 먼저 생각합니다. ‘사실 이번 주는 쉬고 싶었는데…’ ‘그 시간에 하고 싶은 일이 있었는데…’
그런데 결국 나오는 말은 늘 같아요. “응, 알겠어.”라고. 말끝에 미소도 억지로 얹습니다.
거절을 하지 못한 건 그 사람이 싫어서가 아니에요. 상처 주고 싶지 않아서, 미안해질까 봐 차마 말하지 못했을 뿐이에요.
그런데 이상하게도 상대는 고맙다는 말도 없이 자연스럽게 받아들이고, 나는 그 부탁을 처리하면서 더 지치고, 마음까지 무거워지죠.
철학자 에픽테토스는 말합니다. “다른 사람의 평가를 조심하는 사람은, 자기 삶의 주인이 될 수 없다.”
나는 왜 자꾸 남의 눈치를 보며 내 시간을, 내 마음을 쉽게 넘겨주는 걸까요? 그건 결국, ‘좋은 사람’으로 보이고 싶은 마음과 거절이 누군가를 아프게 만들까 봐 두려운 마음이 내 안에서 충돌하고 있기 때문이에요.
그러다 보면 어느새 나를 위한 자리는 사라지고, 모두의 기대만 채우다 지쳐 쓰러질 것 같은 날도 생겨요. 그날은 나도 누군가에게 말하고 싶어 집니다. “이제 나도 좀 거절하고 싶어.”
철학은 말해요, 거절도 하나의 따뜻한 표현이라고
거절은 이기적인 말이 아니에요. 오히려, 나를 존중하는 태도이자 타인을 진심으로 대하는 방식일 수 있어요. 진짜 관계는 '항상 들어주는 관계'가 아니라, '솔직하게 경계를 표현해도 괜찮은 사이'에서 만들어집니다.
니체는 이렇게 말했습니다. “진실한 사랑은 때로 ‘아니요’라고 말할 수 있는 용기에서 시작된다.”
거절은 단절이 아니라, 내 감정과 상대의 감정을 모두 소중히 여기는 일입니다. 진짜 상처는 억지로 맞춰주다가 생기는 왜곡된 감정에서 생기죠.
예를 들어, 나는 친구의 부탁을 수차례 들어줬는데, 정작 내가 도움이 필요할 때 그 친구가 무관심했다면, 그 감정은 억울함과 서운함으로 돌아옵니다. 하지만 애초에 나의 한계를 말했다면, 그 감정은 없었을지도 몰라요.
내 마음의 경계를 표현하는 일, 그건 나를 사랑하는 가장 단단한 연습이에요.
상대를 배려하는 마음과 나를 지키는 마음은 서로 충돌하지 않아도 돼요. 오히려 그 사이에 솔직함과 진심이 놓이면 우린 더 오래 건강하게 관계를 이어갈 수 있습니다.
마음공부는 ‘선’을 긋는 연습부터 시작됩니다
우리는 흔히 다정한 사람은 무조건 들어주는 사람이라고 착각합니다. 하지만 진짜 다정함은 내가 감당할 수 있을 만큼 선을 긋고, 그 안에서 진심을 전하는 거예요.
거절을 못해 스스로 지친 날, 우리는 자기 내면에 자주 이렇게 속삭입니다. “넌 너무 착해서 손해만 봐.” “넌 왜 그렇게 말 한마디를 못 해?”
하지만 마음공부는 그렇게 스스로를 다그치는 게 아니라, 내가 왜 거절하지 못했는지를 이해하는 것에서 시작됩니다.
아마도, 나는 버림받을까 봐, 싫은 사람으로 보일까 봐, 혼자 남겨질까 봐 두려웠을 거예요.
그 감정을 먼저 인정해줘야 해요. “나는 그런 마음이 있었구나. 괜찮아.” 그 따뜻한 한 마디가 다음엔 조금 더 용기를 낼 수 있는 힘이 돼줄 거예요.
선명한 경계를 세우는 연습은 처음엔 낯설지만, 점점 내 마음을 지키는 안전지대가 되어줄 거예요. 그리고 그 안에서, 우리는 진짜 ‘나’로 살아갈 수 있어요.
다정한 마음을 나에게도 허락하기
거절하지 못하는 나는, 사실 누구보다 따뜻한 사람입니다. 상처 주고 싶지 않아 조심했고, 함께 하고 싶어 애썼고, 그래서 결국, 나 자신을 잊어버렸을 뿐이에요.
하지만 철학은 우리에게 속삭입니다. “거절은 나를 위한 말이면서도, 진짜 관계를 위한 말일 수도 있어.”
조금씩 연습해도 괜찮아요. 완벽하게 거절하는 사람이 아니라, 조금은 내 감정도 생각하는 사람이 되면 충분해요.
다음번에 누군가가 부탁을 할 때, 딱 한 번이라도 “미안하지만, 이번에는 어려울 것 같아”라고 조용히 말해보세요.
그 한 마디는 세상을 바꾸지 않지만, 당신의 마음을 살리는 시작이 될 수 있어요.
지금부터는 타인을 먼저 배려했던 그 따뜻함을 조금은 나에게도 나눠줘도 괜찮습니다. 그 다정함은, 당신도 누릴 자격이 있는 마음이에요.