감정을 표현해도 존중받지 못했던 이유

감정을 표현해도 존중받지 못했던 이유
문제는 내 감정이 아니라, 내가 나를 대하는 태도였는지도 모릅니다

 

감정을 표현하면 관계가 더 건강해질 거라고 믿었습니다.
불편하면 불편하다고, 속상하면 속상하다고 침착하게 말하면 적어도 내 마음은 이해받을 수 있을 거라고 생각했지요.
그런데 현실은 꼭 그렇지만은 않았습니다.
어떤 사람들은 내가 왜 상처받았는지보다, 평소 조용하던 내가 목소리를 높였다는 사실에만 집중했습니다.
내가 전달하려던 내용은 사라지고, “왜 그렇게 예민하냐”, “원래 그런 사람이었냐”, “네가 더 문제 아니냐”는 식으로 되돌아오기도 했습니다.

그럴 때마다 예전의 나는 같은 자리에 다시 멈춰 섰습니다.
괜히 욱했나, 내가 참았어야 했나, 저 사람이 나를 이상하게 보면 어떡하지 하고요.
결국 내 상처보다 내 반응을 더 크게 문제 삼으며, 또다시 나 자신을 억눌렀습니다.
하지만 시간이 지나며 알게 되었습니다.
감정을 표현하는 것보다 더 중요한 것은, 그 이후에도 내가 내 편에 서 있는 태도라는 것을요.
이 글은 그 깨달음에 대한 이야기입니다.

🔹 감정을 말했다고 해서, 반드시 이해받는 것은 아니었습니다

이론으로는 늘 맞는 말이 있습니다.
감정은 차분하게 표현해야 하고, 불편한 마음은 침착한 언어로 전달해야 한다는 말이요.
물론 맞는 말입니다.
하지만 사람의 마음은 이론처럼만 움직이지 않습니다.
특히 오랫동안 눌러왔던 감정이 어떤 말이나 태도에 의해 건드려질 때는 더 그렇습니다.

예를 들어, 내가 몇 번이나 불편함을 느꼈던 상황이 또 반복되었다고 해볼게요.
상대는 내 표정이 굳은 것도, 분위기가 싸해진 것도 모르거나 모른 척합니다.
그러다 어느 순간 내 안의 감정이 한계에 닿아, 평소보다 조금 높은 목소리로 “그건 정말 불편해요”라고 말하게 되는 순간이 옵니다.
그런데 상대는 내가 왜 불편했는지보다, “왜 그렇게까지 말하냐”는 쪽으로 반응합니다.
내용은 사라지고 태도만 남는 것이죠.

더 답답한 건, 그런 사람일수록 내 감정보다 자기감정만 크게 다룬다는 점입니다.
내가 상처받은 이유를 묻기보다, 자기 기분이 상했다는 사실을 더 중요하게 내세웁니다.
심지어 평소 조용하던 내가 목소리를 높였다는 점을 붙들고, 마치 내가 관계를 망친 사람처럼 몰아가기도 합니다.
그 순간 나는 또 흔들립니다.
내가 잘못했나, 표현하지 말았어야 했나, 그냥 참았으면 조용히 넘어갔을까 하고요.

하지만 이제는 압니다.
그 상황은 단순히 내가 감정을 표현해서 생긴 문제가 아니었습니다.
애초에 그 관계가 한 사람의 감정만 중요하게 여기는 구조였기 때문에 벌어진 일이기도 했습니다.
상대의 생각이 너무 강해서 다른 사람의 감정 따위는 중요하지 않게 여기는 관계라면, 내가 아무리 바르게 말해도 왜곡될 수 있습니다.
그 사실을 인정하는 것이, 오히려 현실을 제대로 보는 시작이었습니다.

🔹 진짜 문제는 감정 표현보다, 그 뒤에 내가 나를 어떻게 대했는가였습니다

돌이켜보면 나를 가장 오래 힘들게 했던 것은 상대의 태도만이 아니었습니다.
그 일이 지나간 뒤, 내가 나 자신을 어떻게 몰아붙였는지가 더 깊은 상처를 남겼습니다.

예전의 나는 늘 같은 방식으로 끝났습니다.
‘괜히 내가 욱했네.’
‘조용히 넘어갔으면 됐는데.’
‘이제 저 사람이 날 예민한 사람으로 보겠지.’
이런 말들로 결국 모든 책임을 내 쪽으로 끌어왔습니다.
내가 왜 상처받았는지는 사라지고, 내가 어떻게 반응했는지만 남았지요.

그렇게 되면 어떤 일이 생기냐면, 내 감정은 점점 설 자리를 잃게 됩니다.
상대가 나를 누른 것도 문제인데, 정작 마지막에는 내가 나를 더 세게 누르게 되는 겁니다.
그리고 이 반복은 내 안에 하나의 약점처럼 자리 잡습니다.
상대는 내가 결국 스스로를 의심하고 물러난다는 걸 눈치채고, 나는 또다시 만만한 사람이 되어버립니다.

그래서 어떤 사람들은 늘 뻔뻔하게 살아가는 것처럼 보이기도 합니다.
뒤에서 욕을 먹든 말든, 적어도 자기 앞에서는 스스로를 비난하지 않습니다.
내가 틀렸을 수도 있다는 불안보다, 나는 나를 지킨다는 태도가 더 강합니다.
그 마음은 묘하게 상대에게도 전달됩니다.
결국 사람은 말만 듣는 것이 아니라, 그 말 뒤에 있는 ‘자기 확신의 온도’를 함께 느끼니까요.

물론 무례하고 뻔뻔한 태도를 본받자는 말은 아닙니다.
하지만 적어도 한 가지는 분명해졌습니다.
내가 나를 끝까지 잘못한 사람으로 몰아가면, 세상도 나를 그렇게 다루기 쉽다는 것.
반대로 내가 내 감정을 인정하고, 내 반응의 이유를 스스로 이해하고 있으면 관계의 공기도 달라진다는 것입니다.
존중은 늘 아름다운 말에서만 시작되는 것이 아니라, 내가 나 자신을 얼마나 존중하고 있는가에서도 시작됩니다.

🔹 그래서 이제는, 감정의 쓰레기통이 되지 않기로 했습니다

이제는 조금 다르게 생각해보려고 합니다.
내가 순간적으로 언성이 높아졌다고 해서, 내 감정 전체가 틀린 것은 아니라는 것을요.
표현 방식은 돌아볼 수 있어도, 상처받은 내 마음까지 무효가 되는 것은 아닙니다.

누군가 내 감정을 건드렸을 때, 예전처럼 모든 잘못을 내 쪽으로만 돌리지 않으려 합니다.
“내가 왜 그렇게 반응했을까”를 묻되, “그러니 내가 다 잘못했다”로 끝내지 않는 것.
내 감정의 이유를 먼저 살피고, 그다음에 표현 방식을 다듬는 것.
순서를 바꾸지 않는 것이 중요하더라고요.

그리고 관계 안에서 나를 지키는 기준도 조금씩 세우고 싶어 졌습니다.
계속 무시당하는 자리에 머물러 있지 않기.
내 감정을 사소한 것으로 치부하는 사람 앞에서 끝없이 설명하며 스스로를 소모하지 않기.
필요하다면 거리를 두고, 필요하다면 단호하게 멈춰 서기.
그것은 차가운 태도가 아니라 건강한 경계입니다.

감정을 표현하는 것은 여전히 쉽지 않습니다.
참아온 시간이 길수록, 결심만으로 바로 달라지지도 않습니다.
하지만 분명한 것은 있습니다.
이제는 적어도 내 마음이 아픈데도, 마지막에 내가 나를 버리는 방식으로 끝내고 싶지 않다는 것.

내 감정을 지키는 일은 누군가를 이기기 위한 싸움이 아닙니다.
나 자신을 함부로 다루지 않겠다는 선언에 더 가깝습니다.
그리고 그 선언이 반복될수록, 이상하게도 내 안에는 작은 자부심이 생깁니다.
누군가를 눌러서가 아니라, 나를 지켜냈다는 사실 때문입니다.

그 자부심은 조금씩 자존감이 되고, 자신감이 됩니다.
나는 더 이상 누군가의 감정 쓰레기통이 아니라는 감각.
내가 나를 소중히 여기기 시작했다는 증거.
그것이야말로 지금의 나에게 가장 필요한 변화인지도 모르겠습니다.

 

💬 솜사탕써니의 감정노트

감정을 표현했는데도 존중받지 못했던 경험은 사람을 쉽게 위축시킵니다.
그래서 우리는 다시 침묵하고, 다시 참는 쪽으로 돌아가고 싶어 지지요.
하지만 그럴수록 더 기억해야 할 것이 있습니다.
상대가 내 감정을 제대로 다루지 못했다고 해서, 내 감정의 진실까지 사라지는 것은 아니라는 사실입니다.

표현 방식은 다듬을 수 있습니다.
그러나 내 아픔의 이유를 지워버릴 필요는 없습니다.
나는 왜 화가 났는지, 왜 상처받았는지, 왜 더는 참기 어려웠는지를 스스로 이해하는 것.
그것이 자책보다 먼저 와야 합니다.

나를 지키는 사람은 처음부터 강한 사람이 아니라, 자기감정을 끝까지 외면하지 않는 사람입니다.
오늘도 그 연습을 해내고 있는 당신은 생각보다 훨씬 단단한 사람입니다.

💙 솜사탕써니의 마음 여운

내가 나를 비난하는 순간, 세상도 나를 쉽게 비난합니다.
하지만 내가 내 감정의 이유를 끝까지 이해해주는 순간,
비로소 나를 지키는 삶이 시작됩니다.

그래서 오늘도 나는, 나를 함부로 다루지 않기로 합니다.

 

솜사탕써니의 마음 기록
깊은 자각은 삶을 바꾸고, 삶을 지키는 태도는 결국 나를 다시 세웁니다.